Ein Thema das von vielen Leute jedoch vollkommen unbeachtet bleibt ist, wie sieht eigentlich mein Accessoire Haustier aus – meistens mies. Ich bringe euch Abhilfe. Direkt aus Tokio (oder Tokyo wie der weltländische Mensch zu schreiben pfelgt) der neuste Frisurentrend von den Stubentiger:

Der Löwenlook! Längst sind die Zeiten vorbei, in denen Katze ihre Haare offen tragen kann und damit begeisterte Blicke erntet. Heute muss etwas pfiffiges her – Der Löwenlook. Passend zu jeder Körper- und Gesichtsform. Schlicht und dennoch raffiniert – Der Löwenlook.

Mir gehts es soweit gut. Und Dir? Ich habe heute schon eine echte Journey hinter mir. Eine geistige sozusagen. Nachdem ich heute morgen nämlich eine Kanne äußerst (!!!!) starken Kaffees verbrochen habe, dachte ich mir, starte doch einfach einen aufopferungsvollen Selbsttest:

Wie viele Tassen Kaffee vertrage ich bis zum Error?!?

Phase Eins: Müdigkeit – Erste Tasse Kaffee

Ich werde langsam wach. Der Kaffee wirkt unglaublich schnell. Ich fühle mich erschreckend früh wieder wie ein Mensch und nicht wie sonst erst kurz vor Feierabend =).

Phase Zwei: Der erste Kaffee zuviel

Ich kippe den nächsten Becher runter. Fehler! Ich werde überdreht und schicke nervige Emails an meine Bekannten. Erste Antworten kommen. Ich schäme mich, da ich gefragt werde, ob ich nen Dachschaden habe =’( (weinendes Smiley).

Phase Drei: Ich werde übermütig!

Ich merke mein steigendes Selbstvertrauen und verstärkte sexuelle Potenz! Ich trinke nicht eine, nein zwei Tassen hintereinander! Hibbelig! Schneller Puls! Ich nähere mich dem Systemabsturz. Ich telefoniere wild durch die Gegend. Die Empfänger legen teilweise wortlos auf. Schade.

Phase Vier: ERROOOOR!!!!!

Terror. Error. Letzte Tasse. Ich gebe aus Angst um meine Gesundheit auf. Der Kaffee hat gewonnen… dieses Mal… Ich hab zwar die eine Kanne Monster-Blackness geschafft, aber ich bin sehr enttäuscht von mir. Nächsten Freitag werde ich dieses Experiment wieder durchführen und meine Leistung mit Sicherheit toppen. Meine derzeitigen Symptome: Herzrasen. Leichtes Zittern. Grinsen. (besser als Sex (mit mir!)!)!

Ich bin zufrieden! Nun noch zum rechtlichen:

Bitte nicht nachahmen. Die beschriebenen Personen sind Profis und waren ausreichend geschützt. Übermäßiger Verzehr kann austrocknend wirken.

Wie geht es dir? Mir geht es gut. Draußen scheint die Sonne. Später gehen wir an den Strand…

ÄHM… Sorry! Themenwechsel.

Da ich ja jeden Morgen mit der Bahn auffe Ahbeit fahren muss, ich aber natürlich nicht im Büro schlafen will, sondern in meinem Bett, muss ich auch wieder zurückfahren. Soweit zur Einleitung. Nun zu meinem Problem:

Ich hasse es in den großen richtigen Abteilen zu sitzen, wo die richtigen Bänke sind (ihr wisst NATÜRLICH was ich meine, nach der grandiosen Beschreibung). Ich mag einfach nicht die Luft von so vielen verschiedenen Menschen einatmen und auch nicht so viel verschiedene Leute riechen, deshalb setze ich mich immer in die Bereiche mit den Klappsitzen. Ich fühle mich in meiner Individualität da nicht so eingeschränkt. Diese Platzwahl ist allerdings ein fataler Fehler! Hier wird man nämlich täglich von betrunkenen Herren mittleren Altern aufgesucht. Was ja an sich nicht so schlimm wäre, würde sie nicht alle immer das gleiche Gesprächsschema wählen.

Trunkenbold „Fährt der Zuuuuch bis nach XXX“

Ich „Ja.“

Trunkenbold „Hmm. Hassss u vielleichd ne Zigaredde?“

Ich „Nein.“

Trunkenbold „Komm schon. Ich geb dir auch n Euro dafür.“

Ich „Nein. Ich würd dir eine geben, aber ich hab keine.“

Gut… dann kommen die Trunkenbolde meistens zur Ruhe und beginnen auszudampfen. Der Verdacht, dass es sich bei der jeweiligen Person um einen Trunkenbold handelt, wird bestätigt!

Nach etwa der Hälfte der Fahrzeit beginnen meine Alkionen (so nenn ich sie gerne) dann scheinbar auszunüchtern und merken, dass sie stinken. Dann beginnt nämlich Reise nach Jerusalem. Sie wechseln nach jedem Halt den Sitzplatz und nomaden durch die Bahn in der Hoffnung, dass niemand merkt, dass sie besoffen sind und müffeln.

So isch des!

Ich weiß, ich kenn es auch. Keine Lust auf Klonkriegerdasein – keine Chucks. Keine Lust auf die ausgelutschten Modelle, die der Maler und Lackierer von nebenan auffe Ahbeit trägt – keine Nikes. Keine Lust auf Assitreter mit Schickimickianspruch – keine Lacoste.

Gut… das klingt jetzt zwar nicht sonderlich dramatisch. Ist es aber! Aus diesem Grund hab ich euch hier den ersten Schuh des Tages gesucht. In liebevoller Arbeit habe ich alle 331225934 möglichen Modelle unter die Lupe genommen und einen Gewinner erkoren.

Der gute Mann heißt Sip 2 und kommt aus dem Hause Boxfresh. Eine für mich unverbrauchte Marke, der man (leider) noch keine Schubladenstempel aufdrücken kann. Schlichtes Design und Understatement werden hier GROSS geschrieben.

Sagt mir jetzt nicht, dass ihr den Sneaker hässlich findet!

Erhältlich könnte er bei http://www.boxfresh.co.uk sein, falls er nicht wieder ausverkauft ist. Frohes Geld ausgeben!

Auch ich bin jetzt ein Web-Zwei-Punkt-Nuller. Danke! Ich weiß auch nicht, wie ich mich so lange dagegen wehren konnte… Aber egal, nun ist es so weit. Ich werde meine Gedanken, Interessen und Webfunde hier zusammen fügen.

Da ich ein schrecklich oberflächlicher Mensch (Zitat meiner Schwester, 2008) bin, läuft dieser Blog (oder dieses Blog) unter dem Thema Fashion, Style, Trends, Shopping und so weiter.

Ich hoffe, ich kann euch das ein oder andere Schmankerl liefern, falls nicht, entschuldige ich mich hier schonmal im Voraus!

Viel Spaß

Herzlichst und mit freundlichen Grüßen

Euer Outstyler